No. 82 Партнерские отношения. 7 способов улучшить отношения партнеров

Книжные рекомендации для самостоятельного погружения в психологию отношений

Автор: Александра Любимова, копирайтер

Партнерские отношения - миф или реальность? С какими ожиданиями женщина приходит в отношения и с чем ей приходится столкнуться на пути к партнерству? Расскажем о самых распространенных источниках проблем. Как улучшить отношения и что почитать, чтобы разобраться во всем без привлечения психологов.

Содержание статьи:

1.    Что такое партнерские отношения?

2.    Причины ссор: инфантильность, гиперконтроль, безответственность, созависимость, завешенные ожидания

3.    7 способов улучшить отношения

4.    3 книги, которые помогут разобраться в отношениях без психолога

Исследования показали, что чувства недооцененности и нелюбви становятся основной причиной развода у большинства пар. Равно как и обратное — ощущение, что тебя ценят, служит главным фактором, который помогает преодолеть трудности. {1}

В супружество мы приносим не только чувства, но и свои ожидания о том, какая она, эта совместная жизнь. Кто отвечает за воспитание детей, кто готовит пищу, кто убирает и оплачивает счета, кто распоряжается финансами и занимается планированием. Хорошо, если ожидания партнеров совпадают и в доме царит семейная идиллия. Роли распределены, зоны ответственности установлены. Что делать партнеру, который не согласен с установками второй половины? Например, женщина не любит готовить, а мужчину раздражает выгул собаки. На почве разногласий возникают ссоры, совместная жизнь переходит из стадии «душа в душу» в стадию «тяжелая ноша», а там и до развода недалеко.

Приносить в семейную жизнь знакомые и понятные нам модели поведения нормально. Мы с малого возраста наблюдаем за родителями, их друзьями, родственниками и другими взрослыми, принимаем активное участие в распределении ролей.

Серёжа хорошо усвоил: «У тети Маши всегда было чисто, уютно и пирожки на столе, а дядя Миша на рыбалке с друзьями щуку ловил. Оба были счастливы». Девочка Катя уверена, что только папа умеет вкусно готовить и объяснять теорему Пифагора на отлично. Встретились Серёжа и Катя, полюбили друг друга. Пазл не сходится. Для него женщина в доме - это когда чисто и вкусно, а для неё - забота и занятия с ребенком домашкой. Они разочарованы, у каждого свое представление о том, как надо жить и любить. Серёжа силен в филологии, а Катя – в языках программирования разбирается лучше, чем в фарше для котлет. Оба правы. Что в таком случае их ждёт?

У пары есть 3 варианта развития событий в состоянии недопонимания и конфликта представлений об идеальных отношениях: развестись и дальше искать «идеального» партнера, остаться и поработать над отношениями, принять отношения с недостатками или даже опустить руки и ждать, когда совместная жизнь станет хуже.

Прежде чем приступить к усилиям по развитию партнерских отношений, давайте внесем ясность. Что такое «партнерство» в отношениях?

Партнерство строится на взаимном доверии, совместном принятии решений и ответственности, обмене ресурсами. Когда вместе партнеры достигают больше, чем отдельно. В партнерстве оба вкладываются в отношения по собственному желанию, не потому что кто-то «должен» или «обязан». Когда один партнер ставит себя на место другого взаимно.

Прежде чем перейти к способам улучшить отношения, разберемся, какие препятствия могут встать на пути пары к благополучию партнерства:

Инфантильность

Состояние, в котором человек ставит во главе жизни желание удовлетворять потребности своего внутреннего ребенка. Например, потребность в дорогих подарках, потребность в развлечениях, в заботе. Ничего плохого в этих потребностях нет.

Подарки, рыбалка, заботливо заваренный чай хороши до тех пор, пока не перешли в разряд требований. Если вы обижены на вторую половину потому, что он не исполнил ваше желание, стоит обратить внимание в первую очередь на своего собственного ребенка. Понять, зачем нужны дорогие подарки и что не так с подарками в ценовой категории ниже? Почему чай должен заботливо заварить партнер и исключительно после чуткого понимания вашего эмоционального состояния. 

Проблема возникает только тогда, когда партнер не хочет этого делать. Он не понимает: зачем нужен чай? В какой момент бежать к чайнику? Дорогой подарок — это выше какой суммы? Ребенок внутри вас имеет право закрывать свои потребности, но стоит учитывать желание партнера быть тем ответственным взрослым по отношению к вашему внутреннему ребенку вместо вас. Партнер либо с удовольствием закрывает ваши маленькие и не очень потребности, либо вы становитесь ответственным взрослым сами себе. Все варианты требуют усилий и осознанности. 

Желание все контролировать

Желание всё контролировать тяжело переносится независимо от пола. Человек под давлением контроля чувствует недоверие и тревожность. Контроль негативно сказывается на любых отношениях. Предположим, вас каждый день просят отчитаться о расходах за день, о причинах задержки на работе, контролируют выполнение договоренностей, прием витаминов и т.д. Тогда важно понимать причины недоверия. Сложно понять чужие причины, но со своими можно поработать.

Например, вас часто подводили близкие люди и в какой-то момент вы настолько разочаровались, что решили: «если хочешь, чтобы было хорошо, сделай это сам».

В такой парадигме партнерские отношения сложно выстроить, но можно. Навык контроля поможет ответственно подойти к поиску решений, достичь поставленной цели. Контролировать свои желания проще хотя бы по причине круглосуточного доступа к органу мыслительного процесса.

Нежелание брать ответственность

Нежелание брать ответственность не обязательно как-то отрицательно скажется на отношениях и помешает прийти к партнерству. Никто из нас не рождается с кредитом на жилье, маленьким ребенком и со свекровью по соседству. Нормально испытывать чувство страха и опасения не справиться с обязательствами. Важнее научиться справляться с этими эмоциями. Обсуждать свои страхи с партнером и близкими, друзьями. Возможно совместно продумать план В. Начните со слов: «А что, если...». Например: если я потеряю работу, то у меня будет два месяца на поиски новой, а жить мы будем на деньги, отложенные на отпуск.

Держите в уме положительные примеры поведения людей с ответственностью за семью, близких.

В сериале «This Is Us» герои Рэндалл и Бет Пирсон, когда попадают в сложный жизненный этап, прогнозируют самые худшие сценарии развития событий в поисках выхода. Главное они понимают, что есть друг у друга и справляются со всем вместе. Пара не подбирает слова, чтобы рассказать о «боли».

Чем не пример партнерских отношений с принятием ответственности?

Не всё нам под силу: экономическая ситуация в стране, место жительства навязчивых родственников. В наших силах спланировать бюджет, отдых и посещение врача.

Завышенные ожидания

Многие склонны идеализировать партнера в начале совместного пути. Наши ожидания порой строятся на образах мужчин и женщин из фильмов, книг, песен, пьес или из рассказов друзей. Мы смотрим на успешных, на наш взгляд, коллег или друзей противоположного пола. Ожидаем увидеть то, чего могло вовсе и не быть, тратим уйму усилий на подгонку «костюма» завышенных ожиданий.

Чтобы король не оказался голым, составьте портрет внешних и внутренних проявлений идеального партнера и постарайтесь отметить сходства и различия с оригинальной версией. Может так получиться, что эти различия и станут для вас заманчивой перчинкой, которую вы упорно не замечали раньше.

Созависимые отношения

Созависимость — болезненная потребность в другом человеке: эмоциональная, физическая, ментальная, когда есть ощущение, что вы не можете жить без объекта зависимости. Жизнь теряет смысл и интерес. Как болезнь протекает бессимптомно, так и созависимые пары могут долгое время не осознавать своего состояния.

Тревожные сигналы отношений следующие:

• Вы боитесь принимать решения самостоятельно
• Готовы на все, чтобы избежать ссоры
• Интересы партнера важнее собственных
• Вы готовы поступиться принципами
• Ревнуете

Такие отношения лучше прорабатывать с психологом и при условии, что вы осознаете свое состояние.

В партнерских отношениях вы дополняете друг друга

Партнерские отношения – это про обмен ресурсами  на условиях выгоды. Условия у каждого свои. Чего вы хотите от партнера и партнер от вас? Обсудите те вещи, которые помогут вам быть счастливее. Возможно, вы под заботой понимаете противоположные вещи. Один любит дарить подарки, заправлять машину или ходить на прогулку, а второй нет. Сверяйте свои желания и потребности.

7 способов, которые помогут улучшить отношения и привнесут радость в совместную жизнь

1. Заботьтесь друг о друге. Приятно приходить в дом, где тебя ждут. Если вы или ваш партнер задерживается на рабочей встрече или после ужина с друзьями, после командировки — позаботьтесь об ужине, наберите ванную или заварите любимый чай.

2. Делайте приятные мелочи. Например, ваша вторая половинка заснула за чтением книги.  Плед станет той самой приятной мелочью. Или чашка кофе, пока кто-то из вас работает за компьютером. Свежие цветы. Просто дать выспаться утром.

3. Говорите комплименты.  Комплимент всегда приятно услышать, особенно если сказан он в присутствии близких. Например,  похвалите любимого человека в компании друзей или семьи. Признание всегда придется кстати, старайтесь каждый день говорить что-то приятное.

4. Ставьте общие цели. Общие цели помогут закрепить роли на равных, сверяться в главных направлениях развития отношений: совместный отпуск, мини-путешествие для двоих, праздники.

5. Сверяйте планы на неделю, месяц. Гугл-календарь или список планов на холодильнике помогут видеть, сколько всего предстоит выполнить вам или партнёру. По возможности помогайте со списком. Благодарность не заставит себя долго ждать.

6. Составляйте список домашних дел. Да-да, напишите все необходимые в течение дня обязанности и распределите по желанию всех членов семьи. Каждый выберет для себя то, что захочет. С сантехникой поможет жеребьевка и чувство юмора.

Настольная игра решит судьбу Мойдодыра  на ближайшую неделю.

7. Планируйте личное время. Определите, как вы любите отдыхать: просмотр и обсуждение фильма/сериала, совместное приготовление ужина, прогулка в парке, поход в кафе за любимым десертом. Даже простое обсуждение впечатлений за день перед сном поможет выстроить эмоциональную связь с партнером.

Даже один способ из семи поможет вам показать свою любовь и даст возможность партнеру взглянуть на отношения под другим углом.

3 книги, которые помогут самостоятельно разобраться в отношениях без психолога

1. «Осознанная любовь. Как улучшить отношения с помощью терапии принятия и ответственности»

Книга повествует о построении взаимоотношений, углублении и психологической гибкости с перспективы принятия и ответственности, одного из направлений поведенческой психотерапии.

Расс Хэррис написал практическое пособие об отношениях. В книге три раздела. В первом вы разберетесь, что не так с вашими отношениями. Во второй части вы решите, можно ли сохранить отношения, и если вы решите их сохранить, то узнаете, как это сделать и наладить контакт. В третьей – поймете, каким партнером вы хотите стать и что поможет с этим справиться. В книге вы найдете практические советы и примеры ситуаций из жизни пар, сможете вернуться к отдельным главам и освежить память. Информация из книги хороша тем, что упражнения можно выбирать самому в зависимости от возможностей и желаний.

Методика автора поможет справиться и принять обстоятельства, которые от вас не зависят, без дальнейших эмоциональных затрат на переживания проблем, с ними связанных.

Эту книгу недостаточно просто прочесть; чтобы выстроить глубокие отношения, над ними стоит поработать.

2. «Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других»

Книга рассказывает, какие навыки позволят вам наконец перестать отказываться от себя ради других (без чувства вины) и начать контролировать каждый аспект своей эмоциональной, духовной, физической, личной и профессиональной жизни.

Автор - клинический психолог с 23-х летним стажем утверждает, что независимо от статуса женщины, положения в обществе и других общественных рамок, способность выстраивать здоровые границы помогает навести порядок в семейных отношениях, добиться уважения коллег и, главное, уважения близких людей. Научиться выстраивать здоровые границы - нужный и важный навык, но еще важнее и сложнее в исполнении их соблюдение. Книга - практическое руководство строительства границ.

Терри Коул расскажет, какая она – хозяйка границ:

- стремится к развитию, не откладывая до лучших времен и подходящих для этого навыков;

- искренне говорит о своих желаниях, т.к. это единственный способ жить так, как хочется и как она заслуживает;

- глубоко понимает себя, свои границы и как обстоятельства, которые нарушают эти границы, мешают жить.

Книга не на один вечер. Постепенное погружение в себя, свои потребности и запросы принесет нужный вам результат – любовь к себе.

Терри Коул отмечает, что любовь к себе похожа на директиву авиакомпании о необходимости в первую очередь надеть кислородную маску на себя – по очевидным причинам.

3. «Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых нас ценят»

Книга Патрисии Эванс посвящена самой распространенной форме психологического насилия - вербальной агрессии. Она основана на интервью с 40 женщинами, жертвами вербального насилия, которые годами терпели критику, обесценивание, пренебрежение и манипуляции. 

Автор моделирует ситуации, диалоги и внутри этой модели поясняет, что не так и почему женщина испытывает негативные эмоции и фрустрацию в этот конкретный момент общения с партнером. Все ситуации взяты из многолетней практики общения с женщинами.

Патрисия Эванс поговорит с вами как опытная подруга.

Вы узнаете:

- как ведет себя человек, воспитанный в парадигме подчинения и в парадигме личности;

- что будет, если сойдутся люди из разных парадигм;

- какие у женщины есть права в отношениях с партнером;

- как проанализировать поведение агрессивного партнера;

- какие будут последствия от совместной жизни с агрессором.

Эта книга - для тех женщин, которые еще сомневаются в существовании такого вида агрессии, как вербальная агрессия, пытаются оправдать сказанное плохим настроением и неверной интерпретацией. Если книга и не даст практических инструментов, то поможет отбросить страх и сомнения, ведь вербальное насилие сильнее физического. Физическое состояние не вызывает сомнений у жертвы и окружающих людей в отличие от вербального, когда жертве буквально приходится балансировать на грани правды и вымысла.

Все три книги переведены на русский язык.

Партнерские отношения можно и нужно создавать при наличии желания обоих партнеров. Откровенный диалог, эмпатия и доверие помогут вам не только не сбиться с пути, но и усилят эмоциональную и физическую близость.

Мужской взгляд на партнерские отношения:

Независимо от продолжительности отношений - полгода, два или 15 лет; независимо от проблем с инфантильностью, контролем, завышенными ожиданиями и от того, какими способами вы стараетесь сделать отношения лучше, время от времени сверяйтесь с чек-листом.

#Relationships   #Partnership   #CouplesTherapy   #Marriage   #Divorce   #Challenges   #Recognition

#Appreciation   #Communication   #Support   #Understanding   #Authenticity   #PersonalGrowth

#Values   #Needs   #TogetherStronger   #SelfCare   #mentalhealthawareness

#психология   #psychology   #самадапамога   #selfhelp   #психолог   #HelplineBWF

Ссылка на статью исследования:

 Ссылка на книгу 1:

Ссылка на книгу 2:

Ссылка на книгу 3:

Проект Служба Психологической Помощи

Project Psychological Helpline