Since August 2020, many people in Belarus have faced the problem when the closest people stop talking due to different political views. This is a complex and ambiguous situation that raises many questions. And today our psychologists decided to talk about it.
Что делать если в семье разные политические взгляды
На сегодняшний день в нашей стране политическая позиция и взгляды имеют дело принципиального фундаментально-ценностного характера. Разногласия на этот счет способны разбудить глубинные конфликты на сознательном и бессознательном уровне. Кто-то находит “врагов” и садит их за решетку, кто-то говорит во всеуслышание о справедливости, законе, правде.
Хорошо, когда ты находишься в кругу единомышленников, себе подобных, где ты чувствуешь поддержку, защиту, взаимопонимание. И враг у вас один - конкретный внешний объект, с которым вы все вместе боритесь.
А если нет? А если это семья. Если в семье члены придерживаются разных взглядов?
И тогда война переносится внутрь, и все члены находятся на поле битвы, каждый доказывая и отстаивая свою правоту. Всем тяжело, каждый остается при своем, доказывая другому его неправоту.
Что же делать?
Как бы это странно не звучало, нужно для начала понять, что война в семье – это ваша внутренняя война, а внешние обстоятельства стали лишь триггером. Здесь речь о жестких внутрисемейных конфликтах, где люди бурно и агрессивно доказывают или отстаивают свою позицию. В семьях, где есть разногласия, но также присутствует уважение к чужому мнению и разному взгляду на вещи- внешние обстоятельства так не триггерят. Они могут не соглашаться друг с другом, но в целом ценность близкого человека стоит больше, чем его политическая или другая позиция.
В целом, если все-таки война пришла во внутрисемейную систему и кто-то в семье придерживается разных взглядов, следует:
- Посмотреть на это с позиции наблюдателя.
Что дает эта война каждому участнику?
Абстрагируйтесь и посмотрите на свою семью со стороны, почему именно на вашу семью так повлияла внешняя политическая обстановка и появились разногласия? У каждого своя точка зрения — это нормально. Люди имеют право на свое, отличное от других мнение. Но что каждый пытается отвоевать? Как правило неудовлетворенную потребность ранее!
И эта потребность быть значимым или услышанным!
Если пожилой человек, смотрящий гос. каналы считает, что он прав, веря тому, что говорят с телевизора, а вы с пеной у рта доказываете обратное… Вы ничего не добьетесь, только разожжете огонь. А если вы спокойно уважите его точку зрения, его мнение, поймете его желание верить тому, что говорят с ТV, он почувствует ваше расположение. Ведь некоторые пожилые люди жили и живут в другой парадигме, в другой правде- что там, в ящике говорят правду и они в это верят, это их мир. А тут приходит сын и говорит, что «тебя обманывают, тебе врут» ... А они не хотят чувствовать себя глупыми, вот и сопротивляются. А если вы скажите «я тебя понимаю, тебе хочется в это верить, и ты имеешь на это право»- вы не создадите ощущения у человека, что думаете о нем, будто бы он не прав...
Люди воюют за свою правоту, свое мнение, а не за конкретного внешнего политика. Ведь, по сути, кто он им? – чужой человек, никто. А воюет он с вами, с родным, значит загвоздка или в вас, или в вашей семейной системе. Спросите у бабушки про ее жизнь, про ее семью, про ее маму. Часто ли ее мнение учитывалось, часто ли они поддерживали друг друга в семье (что в советские времена было сделать очень сложно). Какие потребности она пытается удовлетворить сейчас? Возможно, просто иметь свое мнение.
Конечно, мы не забываем и о своей позиции, но конструктивно аргументируем ее, без истерик. Приводя доводы и факты. Но если человек вас не слышит и остается при своем, переходим к следующему пункту.
- Найдя неудовлетворенные потребности, постарайтесь их удовлетворить другим способом и в другом месте.
Если потребность бабушки быть услышанной и иметь свое мнение- постарайтесь дать ей это другим способом: чаще звоните, слушайте, что она говорит (можете ограничить темы разговоров), уважайте ее мнение. Если это подросток тоже самое: чаще общайтесь и слушайте его, у него явно нехватка вашего внимания и принятия.
А что, если это вы и вы осознали, что вам необходимо отстаивать свою точку зрения. Спросите себя, что за этим стоит. Быть значимым? Услышанным? Подумайте, где и с кем вы можете обсуждать волнующие вас темы безопасно, где вы можете выговориться и где вас примут и поддержат. Тогда может отпасть необходимость добиваться этого дома.
Если подросток яро конфронтирует с родителями — это повод задуматься о детско-родительских отношениях. Насколько подросток чувствует себя понятым и принятым этой семьей.
- Примите взрослую позицию.
Во взрослой позиции есть принятие чужой точки зрения и уважение к другой позиции. Важно прийти к пониманию, что люди имеют право на другое мнение, насколько бы абсурдным оно вам не казалось. Как только вы примите это, вам станет легче, отпадут претензии, потому что в месте с ними уйдут ожидания, что человек должен измениться и принять другю точку зрения.
Конечно, здесь речь не идет о принятии общепринятых не моральных поступков: бить других, сажать, хватать, издеваться, потакать тем, кто это делает, издеваться над беззащитными. Если вы знаете, что ваш родственник замешан в этом, как раз тут и важна принципиальная позиция непринятия его действий.
Заботьтесь больше о себе. Если окружающие могут оказаться опасны для вас, ищите пути куда уехать. Если близкие безопасны, но другой точки зрения… - разделить их личность от их мнения. Представьте, что ваша мама или папа не перестали ими быть, просто у них сейчас другая позиция. Ведь их мнение может поменяться... Кто знает. Это лишь мысли и убеждения, а они поддаются коррекции. Но лишь гуманным, добровольным путем.